Часто на консультациях мы с клиентом обнаруживаем, что его прошлое присутствует в настоящем. Что я имею ввиду? Когда происходит событие, которое мы не смогли переварить, осознать, прожить, оно вместе с нашими эмоциями застревает и отщепляется в потайную комнату нашей психики и остается там в том же возрасте, в котором с нами случилась травма. Оно не просто хранится там, а ждет своего триггера, чтобы вулканом разразится в настоящем. Например, когда Кате было 5 лет, ее пьяный отец наорал на нее. От страха она застыла, не проронив ни слова. Сейчас ей 35, но она по-прежнему съеживается и замирает, когда кто-то повышает на нее голос. Она ничего не может сказать в ответ, словно ей все еще пять. Тогда в детстве ее поведение было естественным, ведь отвечать папе было не безопасно. Сейчас же она могла бы использовать другие стратегии, если бы «могла».

На сессиях EMDR мы с клиентом находим его негативные убеждения о себе. Например, я беспомощен, я не заслуживаю любви, я глупый и тд. Исследуем его телесные реакции и эмоции, возникающие к этим убеждениям. А потом ищем, когда и где человек научился так думать, чувствовать и ощущать. Далее мы работаем по нужному протоколу с этими воспоминаниями и перерабатываем их, используя движение глаз или другие виды билатеральной стимуляции (БЛС). Это позволяет снизить чувствительность клиента к этим воспоминаниям и освобождает его от ранящего прошлого.

Метод EMDR основан на нейробиологии и имеет широкую базу научных исследований. Его рекомендует Минздрав и ВОЗ.

Хотите почувствовать его целительную силу на себе?

Записывайтесь на консультацию!

Мы живем в мире, где модно быть ошеломляюще счастливым и успешным. Где говорить о трудностях - значить признать, что ты неудачник. Но обратная сторона такого подхода: застрявшие в нас чувства.

Наша жизнь полна разочарований, потерь и неизбежных обстоятельств. И именно проживание неприятных чувств, горевание делает нас зрелыми личностями. Что я имею ввиду?

Когда-то ученый Уильям Фрей решил исследовать химический состав слез и увидел, что слезы грусти не такие, как от нарезки лука. В их составе находятся токсины, которые выделяются с целью восстановления баланса нервной системы. Именно эти слезы свидетельствуют о пластичности нашего мозга.

Оплакивая то, что у нас нет возможности изменить, наш мозг приходит к адаптации. Он успокаивается и начинает искать другие обходные пути… В этот момент и происходит рост. Когда вы упорно отказываетесь видеть реальность, вы словно бьетесь о нерушимую стену. Так многие из нас проводят дни, годы, пытаясь контролировать то, что не в нашей власти, пытаясь спасти то, что невозможно. Да, мы не можем заставить человека полюбить нас. Мы не властны над горем утраты и не можем вылечить болезнь. Мы не можем всегда выигрывать, быть первыми и нас не всегда выбирают. Если вы сможете осознать тщетность ваших усилий, прожить и оплакать неполученное, вы оставите эту стену в покое. Жизнь за пределами этой стены все еще существует. Это и есть настоящее мужество, жизнестойкость: пройти темный тоннель насквозь, не цепляясь за его стены, и выйти дальше к свету. Так происходит психологическое взросление. Начинается оно, как вы понимаете, в нашем детстве с маленьких «нет». Мама больше не разрешает смотреть мультики и больше нельзя есть конфеты. Уже пора спать. Поиграть больше нельзя. Но чтобы произошла адаптация, важно почувствовать грусть. Это легче сделать рядом с надежным взрослым, который ставит эту стену тщетности и принимает малыша горюющим. Да, решение не меняется под напором его эмоций. Через слезы будет выходить фрустрация (эмоция, которой очень много в жизни детей). Ребенок перестает сопротивляться, злиться, ныть и смиряется с тщетностью что-то изменить. Это очень важный процесс для его устойчивости. Как важно поэтому оберегать такие слезы, ценить их как важный бриллиант в процессе взросления.

Если вы видите, что ваш ребенок не плачет, замечаете, что и сами вы не помните, когда плакали - найдите свои слезы. Найдите их через грустные фильмы или песни, разрешите себе проживать свои горести и разочарования. Оно не будет длится вечно. Не бойтесь опуститься на дно этой эмоциональной бездны. Ведь подъем всегда происходит вслед за спадом.

Высокая чувствительность — это врожденная особенность нервной системы, которая характеризуется более интенсивным восприятием внешних раздражителей таких, как эмоции других людей, боль, звуки, запахи и визуальные образы. У таких людей фильтры сенсорного восприятия пропускают в мозг больше сигналов, чем у других.
Около 15-20% людей во всем мире обладают этой особенностью. Интересно, что только 70 % высокочувствительных людей(ВЧЛ) являются интровертами, а остальные 30 % ВЧЛ - экстраверты.
Высокочувствительные люди также обладают уникальной способностью глубже переживать эмоции, рано задумываются о справедливости бытия и смысле жизни. Они внимательнее относиться к деталям, однако для них это также может стать источником стресса.
Ключевые особенности высокочувствительных людей:

1. Интенсивное восприятие стимулов.
ВЧЛ могут испытывать негативные ощущения от громких звуков, яркого света, насыщенных запахов и визуальных деталей, которые для других людей остаются незаметными. Иногда они могут выглядеть для других как слишком капризные: им то слишком холодно, то слишком жарко, они моментально чувствуют едва уловимые запахи. Многие ВЧЛ чувствительны к определенным видам тканей, биркам и резинкам на одежде.

2. Эмпатия и эмоциональная отзывчивость.
У ВЧЛ словно встроенная антенна, которая ловит состояние и настроение окружающих. Они очень эмпатичны, замечают любые перемены выражения лица другого человекам, умеют глубоко сопереживать, что делает их хорошими слушателями и поддерживающими друзьями. Они довольно проницательны, замечают иронию и двойной подтекст. Их особая включенность в другого может стать причиной эмоционального выгорания.

3. Глубокая обработка информации.
Нервная система ВЧЛ побуждает их анализировать различные нюансы и детали более тщательно. Им довольно сложно принимать решения и справляться с сомнениями.

4. Чувствительность к стрессу.
ВЧЛ часто испытывают трудности в крупных коллективах, на шумных встречах или в ситуациях, требующих незамедлительных действий. Обилие внешних раздражителей приводит их к сильной усталости и перегрузу. Им требуется больше времени на восстановление и отдых.

5. Творческий потенциал.
ВЧЛ часто проявляют высокую степень креативности, поскольку их способность замечать детали и более глубоко воспринимать мир дает им возможность видеть нестандартные решения и создавать оригинальные работы.
Благодаря своей особенности, высокочувствительные люди могут строить глубокие, открытые отношения с людьми. Они могут стать успешными в профессиях, где требуется высокая эмоциональная отзывчивость, например, в медицине, психологии, в социальной работе и работе с детьми. Высокочувствительные люди острее и болезненнее воспринимают критику и могут дольше остальных переживать негативные оценки или отказ.

Способность ВЧЛ воспринимать мир так глубоко делает их уязвимыми, но в тоже время ценными как в личных отношениях, так и в профессиональной сфере. Однако для них крайне важно заботиться о своем эмоциональном состоянии. Выбирать удобную одежду, уметь сказать «нет» на предложение повеселиться, провести пол дня в кровати без лишних информационных стимулов, - все это обязательные пункты для сохранения баланса в жизни ВЧЛ. Только понимание и принятие своих ограничений дает нам возможность построить день ото дня создавать свой оазис комфорта, тишины и отдыха в перерыве между остальными делами

У меня есть подвал. Думаю, у тебя тоже. В моём живёт нечто. Оно не говорит, не требует — просто смотрит. Периодически, я спускаюсь к нему. Обычно тогда, когда стараюсь быть особенно хорошей. Вот промолчала, тут сглотнула ком в горле, там наступила на свои чувства — иду в подвал с новой порцией еды. Подавленная злость, зависть, страх, раздражение — всё в миску. Надеюсь, никто не заметит, как оно там растёт.

Это и есть моя тень.

Что такое тень?

Тень — это не зло. Это не «плохая часть тебя». Это всё, что когда-то в тебе осуждали и не принимали. Что показалось опасным, стыдным, некрасивым или чем-то слишком. Ты научился это скрывать, не показывать, чтобы быть с тем, к кому ты привязан. Ты вырос, а привычка прятать это все стала твоей жизненной стратегией.

Злость, если ты вырос с убеждением, что «хорошие дети не злятся».

Зависть, если тебя за нее стыдили.

Твоя ранимость, если ты когда-то услышал, что ты слишком чувствителен.

Сюда уходит даже сила — если за неё тебя критиковали. Или яркость. Или амбиции. Всё это не исчезло. Оно ушло в подвал. И оно ждёт. Когда ты снова принесёшь дар - все свои подавленные чувства и сделаешь вид, что ничего нет.

Почему тень становится чудовищем.

Проблема не в самой тени, а в том, как долго мы отказываемся её видеть.

Чем сильнее мы стараемся быть «только хорошими», тем больше вытесняем. А вытесненное не умирает — оно накапливается. Оно начинает говорить за нас:

— в сарказме и пассивной агрессии,

— в апатии и зависимости,

— в обидах и резких срывах,

— в тревоге, усталости, внутренней пустоте.

Иногда оно выходит наружу неожиданно — в виде вспышки злости, на которую ты сам не находишь объяснения. Или депрессии, которую невозможно рационализировать.

И тогда возможно ты придешь к психологу с запросом: "Хочу лучше контролировать себя." Беда в том, что это значит, еще сильнее разделиться в самом себе. Еще больше еды для чудовища и еще темнее свет в подвале. Это не принесет желаемый результат.

Как себе помочь?

Как бы нам этого ни хотелось, но важно спуститься в эту темноту и зажечь там свет. Увидеть, познакомиться поближе с тем, что ты так долго отказываешься замечать.

Задать себе честные вопросы:

— Что я отвергаю в себе?

— Что меня особенно раздражает в других?

— Когда я теряю контроль — что именно во мне вырывается наружу?

Это и есть проявления тени. Чаще всего — через проекции. Мы замечаем в других то, что не хотим признать в себе.

Не менее важно, принять эту часть.

Принять — не значит одобрить. Это значит: не отворачиваться. Сказать себе: «Да, я злюсь». Или: «Да, я ревную».

Это нормально. Ты обычный живой человек.

А дальше?! Интегрировать свою тень.

Дать этой части голос!

Учиться выражать злость через границы. Твердо, но уважительно дать понять, как с тобой можно и как нельзя.

Боль — через честный и открытый диалог. Рассказать другому, что ты почувствовал. Если есть сомнения в том, что другой выдержит, можно выливать свои чувства на бумаге.

Страх — через заботу о себе. Подумай о том, что стоит за твоим страхом и как ты прямо сейчас можешь не обесценивать его, не отворачиваться от себя, а дать себе заботу и принятие.

Ты не должен становится другим. Ты можешь просто быть собой — цельным.

Ты — не чудовище. Но ты и не «стерильный». Ты — целый.

Мы не можем избавиться от тени.

Но мы можем перестать бояться её.

Чудовище, которому ты больше не носишь еду в подвал, становится частью тебя. Возможно, оно всё это время только и хотело, чтобы ты сказал:

«Я вижу тебя. Я принимаю тебя».

Мне очень нравится фраза: «И это тоже я и я не только это». Не бойтесь вернуть себе отверженную часть себя. Именно соединяясь с подавленным, вы вернете себе свою настоящесть.

Сегодня слово "нарцисс" звучит отовсюду. Оно стало пугающим — как будто стоит только выйти в свет, и нарциссы будут везде: в офисе, в семье, в соцсетях. Возникает ощущение, что общество вдруг проснулось и увидело в каждом втором — эгоцентричного, холодного, манипулятивного героя психологического триллера.

И в этом есть своя ирония. Потому что, если задуматься, сам мир по себе стал довольно нарциссичен. Мы всё чаще смотрим в экран, как в зеркало. Мы сравниваем, демонстрируем, оцениваем, ловим взгляды, лайки, комментарии. Наш культурный пейзаж будто подталкивает к тому, чтобы быть особенным, заметным, «успешным». И вот в этом контексте важно сделать паузу и заметить, как мы используем это понятие и как на самом деле обстоят дела.

Немного нарциссизма есть в каждом из нас — и это нормально.

Здоровый нарциссизм — это как внутренняя прямая спина. Он помогает нам гордиться своими достижениями, ставить цели, завершать проекты, заботиться о себе, выдерживать критику. Это наш внутренний мотор саморазвития и самоуважения. Он есть у всех, и в этом — ничего опасного.

Когда нарциссизм становится проблемой.

Совсем другое дело — нарциссическое расстройство личности (НРЛ). Это не просто черты характера, а устойчивый, болезненный способ существовать в этом мире. По оценкам специалистов, им страдают около 5% людей — и это далеко не «каждый второй».

Чтобы психиатр поставил такой диагноз, должны присутствовать не просто отдельные проявления, а устойчивая картина, включающая как минимум пять из следующих признаков:

1. Необоснованная грандиозность
2. Постоянные фантазии о собственной исключительности, успехе, красоте, власти
3. Убеждённость в своей уникальности и желание общаться только с «избранными»
4. Потребность в восхищении
5. Ощущение «права» на особое отношение
6. Склонность использовать других в своих целях
7. Отсутствие эмпатии
8. Зависть и стойкое ощущение, что тебе все завидуют
9. Высокомерие, надменность

Важно, чтобы эти черты проявлялись с начала взрослой жизни и устойчиво повторялись в разных сферах — на работе, в отношениях, в общении.

Как появляются нарциссы?

Точного ответа, почему развивается нарциссическое расстройство, нет. Чаще всего специалисты говорят о сочетании генетической предрасположенности и определённого типа воспитания.

Это воспитание, где с одной стороны — восхищение, а с другой — холод, отвержение, возможно даже насилие. Где любовь была условной, принятие — непостоянным. Где ребёнку транслировали: ты хорош только тогда, когда соответствуешь.
Так внутри формируются нарциссикческие качели: «я велик» или «я ничтожен». И чтобы выдержать эту боль, психика выбирает сторону величия. А под ней — уязвимость, стыд, страх отвержения, зависть, одиночество, апатия и боль, которую не всегда видно. Но не у каждого ребенка в такой семье развивается расстройство личности.

А как же «нарциссический характер»?

Бывает, у человека нет диагностированного нарциссического расстройства, но у него проявляется стойкий нарциссический характер. Он заметен в определённых чертах — стремлении к всеобщему признанию, высокой чувствительности к критике, потребности быть особенным — но не достигает уровня расстройства. С такими людьми можно строить отношения, договариваться, быть рядом. Хотя порой это и непросто.

Сочувствие — важнее ярлыков.

Как психолог, я не могу относиться к людям с НРЛ с презрением. Потому что за внешней бронёй часто стоит внутренний надлом. И да, они могут причинять боль другим. Но они и сами часто живут с внутренней пустотой, с отчаянной жаждой быть нужными, ценными, любимыми.

Сочувствие у меня есть и к тем, кто оказался рядом — и не может пока выйти из этого круга.

И всё же — не стоит бояться слова "нарцисс".

Нарциссизм не стоит демонизировать. Он многолик. У каждого из нас есть эта часть — и это нормально. Иногда она помогает нам идти вперёд, а иногда — показывает, где мы уязвимы.

В конечном итоге, важно не бояться смотреть в зеркало. Оно не всегда показывает монстра. Иногда — просто уставшего человека, который хочет, чтобы его увидели.